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31 de agosto de 2009

Top 10 canções para comer alguém

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(Com a colaboração de Leo Luz)

Então você finalmente conseguiu arrastar aquela gostosa do seu trabalho para o seu apartamento? E você mulher moderna e bem resolvida não aguenta mais se insinuar pra esse seu namorado nerd esquisitão que não percebe que já está na hora de vocês irem além? Foi pensando nesse tipo de situação que resolvi prestar este serviço de utilidade pública listando as 10 melhores canções para se criar um clima irresistível de luxúria.

Uma seleção escolhida a dedo (hummm) de grandes hits da música pop para esquentar o clima, levantar o moral e abrir as per..digo...portas para fazer o amor acontecer.

Clique nos links para ver o clipe da música, abaixe a luz, ligue o som, relaxe e goze (literalmente)...

1. Marvin Gaye - Let’s get it on : Dizem que Marvin Gaye foi contratado nos anos 70 pelos governos europeus para estimular o crescimento populacional no velho continente. Sua música é extremamente sensual e é capaz de criar clima até em sala de espera de dentista. Além deste sucesso, Marvin também tem a receita para todos os problemas da vida com seu “Sexual Healing“. Essa é batata!

2. Barry White - Just the way you are : Conhecido também como o “Sultan of Smooth Soul”, Barry White foi escolhido em pesquisa como a trilha perfeita para uma noite de lesco-lesco. Só a voz de “darth-vader-acabando-de-acordar” de Barry já é suficiente para dar à senhora aquilo que o traste do seu marido não dá faz tempo…

3. Sade - Smooth Operator : Nem precisava falar nada. É a voz pra momentos íntimos do século. Se todos seus apelos falharem. Faça cara de decepcionado mas compreensivo, coce a cabeça, bote essa música, abrace ela e fale, com a voz meio rouca de quem quer chorar: “Desculpa, eu confundi as coisas… Mas podemos ser amigos?”. E a abrace forte e NÃO TENTE NADA. Se em 5 minutos as roupas dela não estiverem no chão do quarto (provavelmente rasgadas) considere a hipótese de virar monge.

4. Tracy Chapman - Baby can I hold you : Sem dúvidas uma das vozes mais sensuais da música americana. Uma voz clássica para o “tá com uma cara de cansada. Quer uma massagenzinha?”. A letra também ajuda, claro. Mas o timbre e o clima da música são campeões. Não há mulher que resista. Se ela resistir, aumente o som pra ninguém ouvir ela gritando.

5. Lionel Richie - All Night Long : O ritmo dançante da música e o swing de Lionel  farão os quadris dela se mexerem involuntariamente. Sem contar que o título da música é auto-explicativo…Tome um comprimido de Viagra e um de Dramin. Você vai bimbar “a noite inteira” sem enjoar da patroa. ♫ Ó o nylon… ♫

6. Gary Moore - I´ve still got the Blues (for you) : Este solo de guitarra é capaz de derreter corações e desintegrar roupas íntimas. Você leitora, coloque sua vítima sentada no sofá em frente ao aparelho de som, com a sua menor minissaia abaixe-se lentamente para apertar o play. Conte 1...2..3..., se nada acontecer, por favor me ligue!

7. Billy Paul - Me and Mrs. Jones : É  só ouvir a esticadinha de voz do Billy Paul na parte do “Meee aaaaaaaaaand, Mrs., Mrs. Jooooones” para imaginar o que ele estava pensando enquanto cantava. Ou fazendo, vai saber. Bom, essa é música é boa pra quebrar aquela promessa do “não precisa fazer nada que você não queira”.

8. Wham! - Careless Whisper : George Michael, que veio a ficar famoso pelos escândalos sexuais em que se envolveu, dá o tom sensual e romântico desta canção. A música pode não ser das melhores, mas o solinho de sax é o que há de mais sexy na música pop. Provavelmente você já ouviu este solo em algum comercial de motel…

9. Eric Clapton - Wonderful Tonight : Mais um exemplo de solinho de guitarra poderoso. Clapton faz a sua guitarra gemer a cada toque, siga o exemplo dele e faça o mesmo com seu/sua parceiro(a). Experimente agarrar ele/ela e dançar coladinho no embalo desta canção. Provavelmente precisarão pedir que alguém jogue um balde de água fria para separar...

10. MC Créu  - Dança do Créu : Esta foi feita exclusivamente para usar com aquela cachorra popozuda que você arrastou pro seu apê depois do baile. As velocidades da dança vão marcando o ritmo do bate-estaca, mas use com moderação! Se você tem mais de 30, a velocidade 5 pode acabar resultando em uma ambulância do SAMU na porta da sua casa.

27 de agosto de 2009

Severino e a Brasília 78

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Severino era mais um daqueles milhares de retirantes nordestinos que resolveu migrar pra São Paulo.

Conseguiu se firmar na cidade grande às custas de muito suor. Juntou uma graninha daqui, pegou algum emprestado ali e finalmente conseguiu realizar um sonho, comprar aquela Brasília 78 que já vinha namorando há muito tempo.

Severino desfilava com aquela Brasília velha pra cima e pra baixo e ninguém podia negar o quanto ele era feliz com aquela lata-velha. Os anos foram passando e os dois foram envelhecendo juntos. A Brasília, que já era velha, dava sinais de que mais dia menos dia deixaria Severino a pé. Dito e feito, bateu o motor. Severino ainda tentou correr por várias oficinas mas o destino da Brasília era o desmanche.

Levou a Brasília ao ferro-velho como que leva um parente ao cemitério. Chegando lá teve a ideia de guardar parte de seu velho amigo consigo para que simbolizasse aqueles anos de felicidade que teve junto ao seu velho carro. Com parte da lataria pediu que fizessem uma peixeira, um facão típico do Nordeste muito usado por jagunços. Ao chegar em casa pendurou o facão na parede do quarto, bem ao lado de sua cama para que a lembrança estivesse ali sempre presente ao seu lado.

Deitou na cama e dormiu profundamente. No meio da madrugada o vento forte invadiu o pequeno quarto de Severino e derrubou o facão da parede.

A peixeira caiu e acertou em cheio o peito de Severino. Ele morreu ali mesmo, com o facão feito com os restos de sua velha Brasília cravado em seu coração.

Moral da história:
NÃO FAÇA DO SEU CARRO UMA ARMA.
A VÍTIMA PODE SER VOCÊ!

25 de agosto de 2009

A História segundo o MEIA-HORA

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Mais um post reciclado do meu falecido blog. Na época fez sucesso, vamos ver se o humor auto-sustentável funciona mesmo. Com a queda da exigência de diploma para jornalista, o sonho de todo pseudo-humorista ficou mais próximo: escrever as manchetes do MEIA-HORA.

Imaginem se os eventos históricos tivessem sido noticiados por este célebre tabloide carioca? Vejamos...


PASSARAM O RODO
Bonde dos Aliados invade a França na marra e bota a alemãozada pra correr. (Desembarque na Normandia, 06/06/1944)

PEDIU PRA SAIR
Monstro alemão que torrava suas vítimas é encurralado pelos vermelhos, fica com medinho e se mata. (Morte de Hitler, 30/04/1945)

PERDEU A CABEÇA
Presidente leva balaço em desfile e viúva cata os miolos espalhados no capô do carro. (Assassinato de Kennedy, 22/11/1963)

ÁGUA !!!
Piloto zarolho não enxerga iceberg gigante e afunda o maior transatlântico do mundo. Mortos já passam de 800. (Naufrágio do RMS Titanic, 14/04/1912)

CADA UM COM SEU QUADRADO
Muro comunista é derrubado em Berlim e alemães guardam os tijolos de lembrança. (Queda do muro de Berlim, 09/11/1989)

BOBEOU A GENTE PIMBA
Americanos dão créu nos russos e fazem moonwalk na lua. (Chegada do homem à Lua, 20/07/1969)

FILHO DO HOMEM
Judeu maluco que se diz filho de Deus transforma água em vinho e salva o dono da festa de linchamento. (Primeiro milagre de Cristo, 13 d.C.)

BABADO NA CORTE INGLESA
Rei safadão casa com a amante e manda o Papa pro inferno.
(Criação da Igreja Anglicana por Henrique VIII, 1534)

QUEM TEM, TEM MEDO
Príncipe esquisitão, rainha maluca e corte portuga chegam ao Brasil fugindo do filho do Cão.(Chegada da corte portuguesa ao Brasil,22/01/1808)

PERDEU PLAYBOY
Bonde dos portugas toma terra dos índios e é agora o novo dono do pedaço. (Descoberta do Brasil, 22/04/1500)

DESCENDO ATE O CHÃO
Quebradeira geral na bolsa de NY faz banqueiros rebolarem sem bambolê. (Crise de 1929)

TÁ TUDO DOMINADO
Bando enfurecido se rebela, degola rei e rainha e toma o poder na França. (Revolução Francesa, 1789)

MEU CORAÇÃO AMANHECEU PEGANDO FOGO…FOGO…FOGO…
Bruxa maluca que dizia conversar com Deus é queimada viva e agora vai bater papo com o capeta.(Condenação de Joana d’Arc à fogueira, 1431)

QUEM FALOU QUE A BOCA É TUA RAPÁ?
Americanos desafiam o Rei e botam a inglesada pra correr. (Independência americana, 4/07/1776)

COM O RABINHO ENTRE AS PERNAS
Vietcongues frenéticos dão sacode nos yankees que tentaram tomar a boca de Saigon. (Fim da Guerra do Vietnã, 1975)

24 de agosto de 2009

Toca Raul

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"Eu prefiro ser essa Metamorfose Mercadante, do que ter aquela velha decisão irrevogável sobre tudo"
.

Traduzindo títulos de filmes

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Uma vez "tuítei" a respeito da tradução que deram em português para o título do filme "Dan in real life" - http://twitter.com/microcontoscos/status/3080490732

Como há algum tempo havia escrito um artigo tratando a respeito desse assunto, resolvi republicar nesse novo blog. Segue abaixo...

Deve existir alguma diretriz das distribuidoras que obriga os tradutores a colocarem na versão brasileira dos títulos uma “microsinopse”, talvez com o nobre intuito de poupar o tempo, e alguns neurônios, que o incauto espectador gastaria para procurar saber do que trata a película. Por exemplo, no clássico “A primeira noite de um homem” com Dustin Hoffman, que no original se chama “The Graduate”. Você não precisa nem assistir para saber que o filme gira em torno da primeira noite de…adivinhem…um homem.

Esqueceram de mim, já perde a metade da graça, pois até então você sabia que o menino estava “home alone” mas só de ler o título já sabe o porquê. A sequência então, nem se fala: Esqueceram de mim 2 – Perdido em Nova York…conseguiram estragar a surpresa de novo!

“Mafia no Divã” é um outro exemplo clássico de microsinopse no título. O filme que conta a história de um mafioso que procura um psicoterapeuta…dã. Tudo bem que “Analyze this” é um trocadilho daqueles que só a platéia do David Letterman entende, mas se vai contar a história do filme no título conta logo direito, no bom e velho estilo Sessão da Tarde, algo do tipo: ”Analise isto: um médico, um mafioso e muita confusão”.

Falando em Sessão da Tarde, era lá que brilhavam os grandes talentos da tradução cinematográfica. Quem não se lembra de: Os Aventureiros do Bairro Proibido (Big Trouble in Little China), Curtindo a Vida Adoidado (Ferris Bueller’s Day Off), Mamãe Não Quer Que Eu Case (Only the Lonely), Namorada de Aluguel (Can’t Buy Me Love), Gatinhas e Gatões (Sixteen Candles) e por aí vai…
Agora, em toda área tem um espertalhão né? Não seria diferente entre os nossos queridos tradutores. Aqueles que aproveitam o sucesso de outro filme ou de qualquer outra coisa que esteja fazendo sucesso para "enobrecer" o título do filme em português. Exemplo: Austin Powers – Um agente “bond” cama, ou ainda, The Wonders – o sonho não acabou. Sem falar nas inúmeras Loucademias de Polícia, de Esqui, de Trânsito…

Tem filme que faz tanto sucesso com um ator que outros filmes acabam obrigatoriamente tendo que mencionar o sucesso anterior, como no caso do Exterminador do Futuro, onde anos mais tarde o sucesso do T800 de Schwarzenegger foi parar no título de “Total Recall” que aqui ficou conhecido como o Vingador do Futuro. E quem vai ficar com Mary, ou com Polly?…o Ben Stiller, sempre.

A criatividade dessa gente é ilimitada. Que tal dar dicas no título do filme para deixá-lo mais atraente? O excelente “What dreams may come” com Robin Willians recebe um leve toque de espiritismo com “Amor além da vida” e “Ocean’s Eleven” (que seria algo do tipo: Os onze do Ocean) virou “Onze homens e um segredo”, ou seja, têm onze homens e tem um segredo…uau, fiquei curioso…qual será esse segredo!?
Mas as vezes a tradução vacila, tipo o cara nem se dá ao trabalho de ver o filme para fazer a tradução. Tem aquele filme chamado “Amnésia” onde o personagem passa o filme inteiro dizendo que NÃO tem amnésia!

Ou ainda o clássico da Sessão da Tarde “Sem licença para dirigir” que no original é “License to drive” – é com ou sem licença afinal? E como deixar de citar o filme que conseguiu a façanha de arrancar lágrimas da platéia por causa da morte(?) de uma bola de volley? Em “Náufrago”, eu devo ter dormido na parte do naufrágio, porque pelo que me lembro ele sofre um acidente de avião e não de navio.

Aguardem, em uma próxima oportunidade falarei sobre os títulos das sequências em: “Traduzindo os nomes de filmes 2: Um post do barulho”