Macho que é macho...

• Macho que é macho não chupa Mentos, mastiga Naftalina.
  
  

• Macho que é macho não twitta hashtag, arranca a tecla # do smartphone.
  
  

• Macho que é macho não masca chiclete. Mastiga elástico de prender dinheiro.
  
  

• Macho que é macho não bebe leite, mastiga a vaca.
  
  

• Macho que é macho quando faz aniversário não sopra as velas, apaga no grito.
  
  

• Macho que é macho não lava roupa, toma banho com ela.
  
  

• Macho que é macho não usa barbeador, faz a barba com faca de cozinha.
  
  

• Macho que é macho não corta a unha, apara no esmeril.
  
  

• Macho que é macho quando tem doença grave não faz tratamento, faz figa.
  
  

• Macho que é macho não reza, morre e fala na cara.

Reação do SBT à briga: Dunga x Globo

Escalação das seleções da Copa 2010

GRUPO A

ÁFRICA DO SUL - Hakuna, Matata, Zuma, Pumba e Simba. Tshabalala, Lalalala e Trololo. Zulu, Zilu e Vuvuzela. Técnico: Zamunda

MÉXICO - Zapata, Godines, Cirilo e Racha-cuca. Jose Cuervo, Xapatin, Girafales e Hector Bonilla. Taco, Roberto Bolaños e Speed Gonzáles. Técnico: Don Ramón

URUGUAI - Mujica, Bujica, Canjica e Cojones. Mate, Artigas, Ortega e Urtiga. Loco Abreu, Loco Mia e Olocomeu. Técnico: Eduardo Galeano

FRANÇA - Mondieu, Sacrebleu, Blasé e Sauté. Abatjour, Monamour, LeParkour e Monbijou. Ribéry, Tresjolie e Lingerie. Técnico: Sauvignon


GRUPO B

ARGENTINA - Maricones, Boludo, Quilmes e Chorizo. Alfajor, Tango, Perón e Verón. Palermo, Panaco e Babaco. Técnico: Mano de Dios

NIGÉRIA - Motumbo, Djeba, J'romba e Bengala. Kanu, Kani, Goku e Paunoku. Obinna, Ilê e Ayê. Técnico: Obaluayê

COREIA DO SUL - Kim Sam-Sung, Kia, Hy Un-Dai e Kun Gui-Fu. Park Ji-Sung, Park Damo-Nika, Park Guin-Le e Jurassic Park. Dae-Woo, Wong-Fu e Sal Sifu-Fu. Técnico: C.G. Jung

GRÉCIA - Onassis, Sócrates, Hermócrates e Hipócrates. Katapoulos, Kataploft, Katapimba e Christos. Churrasco grego, Beijo grego e Arroz a grega. Técnico: Homero


GRUPO C 

INGLATERRA - Lancaster, Worcester, Montgomery e Wiltshire. James, John, Paul e George. Cleese, Big e Ben. Técnico: George Martin 

ESTADOS UNIDOS - Bacon, McMuffin, Yogoberry e Cheddar. Yummy, Dummy, Brandon e Brian. Gonzales, Hernandez e Lewinsky. Técnico: Kissinger

ARGÉLIA - Sahid Zidane, Ahmed Zidane, Nadir Zidane e Zinedine Zifoda. Kareem, Khaled, Kebab e Kabid. مدينة الجزائر, أحمد e ويحي. Técnico: Habib's  

ESLOVÊNIA - Bronquič, Rinič, Bursič e Sinusič. Šeliga, Šetoca e Šemanca. Popovic, Twitpic, Prezunic, Ljubeyjafjalajokuljanic e Tededic. Técnico: Mobdic 


GRUPO D

ALEMANHA - Sauerkraut, Strudel, Heinzbein e Kasseler. Adolph, Lager, Aftazarden e Weissfüder. Ingo Hoffman, Diego Alemão e Schumacher. Técnico: Heinz 

AUSTRÁLIA - Dundee, Kookaburra, Koala e Kangaroo. Hugh, Jackman, Heath e Ledger. Sidney, Taz, Priscilla e Bloomin' Onion. Técnico: Hugo Weaving 

SÉRVIA - É o Pet, É o Pet, É o Pet, É o Pet, É o Pet, É o Pet, É o Pet, É o Pet, É o Pet, É o Pet e Stanković. Técnico: Dejan 

GANA - Mandingo, Sahafo, Trihpé e J'boiah. Abedi Pelé, Abedi Garrincha, Abedi Tostão e Asamoah. Eric Addo, Atordo Addo e Vi Addo. Técnico: Milton Nascimento


GRUPO E

HOLANDA - Van Halen, Van der Wildner, Van pirata e Van Do. Van Geleonel, Van der Lee, Van der Cleidson e Marcelo D2. Heineken, Phillips e Tiësto.Técnico: Maurício de Nassau

DINAMARCA - Andersen, Kierkegaard, Viggo Mortensen e Bohr. Fodamsen, Danensen, Ferrensen e Sevirensen. Nhá Benta, Língua de Gato e Scooby Doo. Técnico: Danish Cook

JAPÃO - Jaspion, Jiraya, Change Dragon e Hello Kitty. Haikai, Tamagochi, Sudoku e Wasabi. Keropi, Kotoko e Misha Ria. Técnico: Içami Tiba 

CAMARÕES - Pitu, Krill, VG e Cinza. Sete Barbas, Rosa, Da Malásia e Lagostin. Risole, Empadinha e Bobó. Técnico: Sr. Sirigueijo


GRUPO F

ITÁLIA - Polpettone, Pomodoro, Tagliatelli e Frescarini. Bocchetti, Bolagatto, Pugnetta e Brogna. Donatello, Mario e Luigi. Técnico: Tony Ramos

PARAGUAI - José Lugo, Carlos Lugo, César Lugo, Ramón Lugo e Roque Lugo. Sorny, Mike, BleckBarry e Hi-Phone. Perla e Adelaide. Téc: PolyStation

NOVA ZELÂNDIA - Peter, Jackson, Russel e Crowe. Froddo, Legolas, Aragorn e Smigol. Wellington, Kiwi e Jaca Paladium.

ESLOVÁQUIA - Swarowský, Deuokusemký, Hondačívik e Robotnik. Bratislavský, Holosko, Homalusko e Hamuleske. Extcheco, Ralatchan e Ralatcheca.


GRUPO G

BRASIL - Zé Carioca, Carmem Miranda, Blanka e Buenos Aires. Samba, Bunda, Caipirinha e Capoeira. Allejo, Pelé e Bündchen. Técnico: Lula da Silva 

COREIA DO NORTE - Ping, Pong, King e Kong. Long, Dong, Yin e Yang. Tang, Pak Man e Don-Keey Kong. Técnico: Kim Jong-il

COSTA DO MARFIM - Jotalhão, Dumbo, André Marques e Ronaldo. Romaric, Bebetic, Ebony e Ivory. Drogba, Merdba e Porrba. Técnico: Djosso Ares

PORTUGAL - Manoel, Joaquim, Manoel Joaquim e Joaquim Manoel. José Maria, Vasco, Roberto Leal e Ovos Moles. Baiano, Ceará e Paulista. Técnico: Saramago


GRUPO H

ESPANHA: Almodóvar, Franco, Hernán Cortés e Paella. Iniesta, Iniaquela, Fábregas e Nádegas. Banderas, Bardem e Julio Iglesias. Técnico: Pablo Picasso

SUÍÇA - Patek Philippe, Tissot, Nestlé e Lindt. Toblerone, Emmental, Rousseau e Federer. Fondue, Canivete e Limonada. No banco: Paulo Maluf

HONDURAS - Canales, Rios, Riachos e Valones. Palacios, Castelos, Casas e Barracos. Zelaya, Zemayer e Porfírio Lobo. Técnico: Celso Amorim 

CHILE - Rojas, Moai, Marcelo Ríos e Casillero del Diablo. Merlot, Malbec, Cabernet e Pinot Noir. Santa Helena, Concha e Toro. Técnico: Pablo Neruda 

Glade, 15 anos dando um toque de frescor

Vídeo dos Anões em Chamas com roteiro escrito por mim, confira:

Sem clima para piadas

Tudo indica que os fenômenos climáticos devastadores que têm acontecido nos últimos meses são as reações da Natureza ao fiasco que foi o COP15. A mãe natureza é a MILF das grandes potências.

Tá tão quente que a tradicional feijoada de sexta-feira já sendo tratada como crise ambiental.

Para não espantar os turistas a prefeitura bota 'panos quentes' e espalha por aí que o Rio de Janeiro está sob um clima de montanha. O mesmo clima do Monte Vesúvio em erupção.

Saudade daquela época do Rio 40 graus.

O calor é tanto que nos elevadores as pessoas não têm ânimo nem pra conversar sobre o quanto está calor. Com esse calor infernal que tem feito por aí, só podemos concluir que o mundo vai acabar da seguinte maneira: Vamos todos cozinhar lentamente no vapor até 2012.

As tragédias são tantas que a atenção da mídia para elas dura menos que carreira de ex-BBB, é uma catástrofe sucedendo a outra nos holofotes: Angra, Haiti, A Fazenda e o BBB

-- Interrompemos nossa transmisão para informar que Angra dos Reis e São Luís do Paraitinga prosseguem desaparecidos após o terremoto no Haiti. Voltamos com a programação normal --

A população está apavorada. Ouvi de um popular na rua que esse "maremoto" no "Taiti" poderia causar um "Suriname". Tremi...

Jobim foi pessoalmente ao Haiti ver a situação. Caetano e Gil ainda não se manifestaram.

E o cônsul do Haiti culpando os costumes afroafricanos da população haitiana como responsáveis pelo terremoto? O racismo desse cara marcou 7 pontos na escala Hitler.

A ONU e a OMS estudam a possibilidade de prevenir que outras pessoas morram por causa dos terremotos, em breve deve ser criada uma vacina antitectônica.

O terremoto já passou por Haiti, Guatemala, Venezuela e Argentina. É torcer pra grana dele acabar antes da turnê latino-americana chegar ao Brasil.

Todos esses terremotos, enchentes, nevascas e esse calor excessivo só podem ter uma explicação: A mãe natureza está de TPM.

A História segundo o MEIA-HORA (versão ilustrada)

Esta é a versão ilustrada de um antigo post  onde era possível imaginar alguns eventos históricos sendo noticiados pelo famoso tabloide carioca MEIA-HORA.

 

Confira como outros eventos históricos teriam sido noticiados pelo MEIA-HORA no post original

Copa do Mundo: analisando o Grupo do Brasil

A Copa da África do Sul já teve seu pontapé inicial com o sorteio dos grupos realizado pela FIFA na Cidade do Cabo.
 

No sorteio de Chaves, Kiko não poderia ficar de fora

Antes da realização do sorteio a torcida era para que o Brasil ficasse no grupo da Charlize Theron.

Também antes do sorteio já estava definido que a delegação de Honduras, independente do grupo, ficaria hospedada no hotel da Seleção Brasileira com tudo pago por nossa conta.

Logo de início ficou definido que o Brasil ficaria no grupo G. A comemoração no Morumbi foi imediata.

A comemoração de um famoso jogador
pela classificação no grupo G

Com a Coréia do Norte no nosso grupo não há dúvidas de que ficamos no grupo da morte. Mas a aproximação recente do governo brasileiro com ditadores lunáticos possuidores de arsenal nuclear nos deu experiência para lidar com a questão.

Fica a torcida para que o Brasil neutralize os ataques da Coréia do Norte e consiga uma cadeira permanente no conselho de segurança da ONU.

Outro adversário perigoso em nosso grupo é a Costa do Marfim, que tem como seu jogador mais famoso o atacante Didier Drogba. O perigo está nos trocadilhos infames que virão por causa do nome Drogba.

E por fim, sem dúvidas o adversário mais forte do grupo, a seleção portuguesa. O confronto com Portugal na primeira fase é a nossa chance de vingarmos o massacre da copa de 1500.

Cristiano Ronaldo! Brilha muito...