Top 10 canções para comer alguém

(Com a colaboração de Leo Luz)

Então você finalmente conseguiu arrastar aquela gostosa do seu trabalho para o seu apartamento? E você mulher moderna e bem resolvida não aguenta mais se insinuar pra esse seu namorado nerd esquisitão que não percebe que já está na hora de vocês irem além? Foi pensando nesse tipo de situação que resolvi prestar este serviço de utilidade pública listando as 10 melhores canções para se criar um clima irresistível de luxúria.

Uma seleção escolhida a dedo (hummm) de grandes hits da música pop para esquentar o clima, levantar o moral e abrir as per..digo...portas para fazer o amor acontecer.

Clique nos links para ver o clipe da música, abaixe a luz, ligue o som, relaxe e goze (literalmente)...

1. Marvin Gaye - Let’s get it on : Dizem que Marvin Gaye foi contratado nos anos 70 pelos governos europeus para estimular o crescimento populacional no velho continente. Sua música é extremamente sensual e é capaz de criar clima até em sala de espera de dentista. Além deste sucesso, Marvin também tem a receita para todos os problemas da vida com seu “Sexual Healing“. Essa é batata!

2. Barry White - Just the way you are : Conhecido também como o “Sultan of Smooth Soul”, Barry White foi escolhido em pesquisa como a trilha perfeita para uma noite de lesco-lesco. Só a voz de “darth-vader-acabando-de-acordar” de Barry já é suficiente para dar à senhora aquilo que o traste do seu marido não dá faz tempo…

3. Sade - Smooth Operator : Nem precisava falar nada. É a voz pra momentos íntimos do século. Se todos seus apelos falharem. Faça cara de decepcionado mas compreensivo, coce a cabeça, bote essa música, abrace ela e fale, com a voz meio rouca de quem quer chorar: “Desculpa, eu confundi as coisas… Mas podemos ser amigos?”. E a abrace forte e NÃO TENTE NADA. Se em 5 minutos as roupas dela não estiverem no chão do quarto (provavelmente rasgadas) considere a hipótese de virar monge.

4. Tracy Chapman - Baby can I hold you : Sem dúvidas uma das vozes mais sensuais da música americana. Uma voz clássica para o “tá com uma cara de cansada. Quer uma massagenzinha?”. A letra também ajuda, claro. Mas o timbre e o clima da música são campeões. Não há mulher que resista. Se ela resistir, aumente o som pra ninguém ouvir ela gritando.

5. Lionel Richie - All Night Long : O ritmo dançante da música e o swing de Lionel  farão os quadris dela se mexerem involuntariamente. Sem contar que o título da música é auto-explicativo…Tome um comprimido de Viagra e um de Dramin. Você vai bimbar “a noite inteira” sem enjoar da patroa. ♫ Ó o nylon… ♫

6. Gary Moore - I´ve still got the Blues (for you) : Este solo de guitarra é capaz de derreter corações e desintegrar roupas íntimas. Você leitora, coloque sua vítima sentada no sofá em frente ao aparelho de som, com a sua menor minissaia abaixe-se lentamente para apertar o play. Conte 1...2..3..., se nada acontecer, por favor me ligue!

7. Billy Paul - Me and Mrs. Jones : É  só ouvir a esticadinha de voz do Billy Paul na parte do “Meee aaaaaaaaaand, Mrs., Mrs. Jooooones” para imaginar o que ele estava pensando enquanto cantava. Ou fazendo, vai saber. Bom, essa é música é boa pra quebrar aquela promessa do “não precisa fazer nada que você não queira”.

8. Wham! - Careless Whisper : George Michael, que veio a ficar famoso pelos escândalos sexuais em que se envolveu, dá o tom sensual e romântico desta canção. A música pode não ser das melhores, mas o solinho de sax é o que há de mais sexy na música pop. Provavelmente você já ouviu este solo em algum comercial de motel…

9. Eric Clapton - Wonderful Tonight : Mais um exemplo de solinho de guitarra poderoso. Clapton faz a sua guitarra gemer a cada toque, siga o exemplo dele e faça o mesmo com seu/sua parceiro(a). Experimente agarrar ele/ela e dançar coladinho no embalo desta canção. Provavelmente precisarão pedir que alguém jogue um balde de água fria para separar...

10. MC Créu  - Dança do Créu : Esta foi feita exclusivamente para usar com aquela cachorra popozuda que você arrastou pro seu apê depois do baile. As velocidades da dança vão marcando o ritmo do bate-estaca, mas use com moderação! Se você tem mais de 30, a velocidade 5 pode acabar resultando em uma ambulância do SAMU na porta da sua casa.